Home Home Information Contact Site Map Library English Site
بخش‌های اصلی
صفحه‌ی اصلی::
آموزش‌های خانگی::
سرآشپز جزیره::
بهداشت خانواده::
آموزش جنسی::
کودک‌شناسی::
پسند شما::
::
جستجو در پایگاه

جستجوی پیشرفته
دریافت اطلاعات پایگاه
نشانی پست الکترونیک خود را برای دریافت اطلاعات و اخبار پایگاه، در کادر زیر وارد کنید.
آخرین مطالب بخش
:: والدین و نگرش نو به آموزش علوم
:: بیست راهکار برای پرورش دانش آموزان موفق
:: آموزش علوم در جریان بازی
:: نقش خانواده در آموزش علوم
آخرین مطالب سایر بخش‌ها
:: نقش کتابخانه‌های دیجیتال چندرسانه‌ای در پیشرفت آموزش
:: چه چیزی دختران را دختر می‌سازد؟
:: ترویج علم با دانش‌نامه‌های الکترونیکی
:: کتاب‌های اخترشناسی و فضا منتشر شد
:: پژوهشگر تاریخ علم چه کار می کند؟
:: ریش دراز
:: بزمجه: یادگار دایناسورها
:: یوسف ثبوتی: بنیان‌گذار نخستین رصدخانه‌ی پژوهشی ایران
:: سرشت علم و جایگاه آن در استانداردهای آموزش علوم
:: سرگذشت کتاب مرجع در ایران
:: وقتی شما گرم هستید اما همسرتان سرد است ::
 | تاریخ ارسال: ۱۳۸۵/۱۱/۱۰ | 

  اگر از زوجی که سال‌ها با هم زندگی کرده‌اند، پیرامون زندگی جنسی آنان بپرسید، به احتمال زیاد با این پاسخ رو به رو می‌شوید:" به گرمی روزهای نخستین نیست، اما هنوز هم چیز بسیار خوبی است." بله، فروکش کردن شدت اشتیاق جنسی طی زمان برای هر زوجی پیش می‌آید. به طور معمول، حدود 18 ماه پس از زندگی مشترک، یعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحله شیدایی، اختلاف در میل جنسی به تدریج خودش را نشان می‌دهد. 

  منظور از اختلاف در میل جنسی وضعیتی است که شدت کاهش اشتیاق جنسی در یکی از زوج‌ها از دیگری بیشتر است. اگر به این اختلاف به اندازه‌ی کافی توجه نشود، کم کم حالت غیر عادی به خود می‌گیرد و به سرد شدن ارتباط جنسی زوج‌ها می‌انجامد. از این رو، شما باید پیرامون ارتباط جنسی بیش از پیش اطلاعات به دست آورید.

  اغلب افراد ارتباط جنسی را عملی خودجوش و عاشقانه می‌دانند که به هیچ گونه آموزش یا برنامه‌ریزی نیاز ندارد. اما توجه داشته باشید رابطه‌ی جنسی، که بخش مهمی از زندگی انسان است و حتی در تعیین میزان احساس رضایت از زندگی نقش کلیدی دارد، مانند بسیاری از رفتارهای ما در اثر آموزش و یادگیری جهت‌دهی مناسب پیدا می کند.

  به دست آوردن اطلاعات درست درباره‌ی مهارت‌های بهبود رابطه‌ی بین دو جنس، تقویت احساس مسؤولیت در قبال زندگی جنسی خویش و آگاهی بیشتر درباره‌ی رابطه‌ی جنسی سالم به شما کمک می‌کند به ارتباط جنسی خود انرژی ببخشید و از خاموش شدن شمعی که روشنی زندگی شما تا اندازه‌ی زیادی به آن وابسته است جلوگیری کنید.

  دکتر پت لاو، نویسنده کتاب‌های Hot Monogamy (گرم گرم با یک همسر) و The Truth About Love(حقیقت عشق)، می‌گوید:"درک زبانی که همسر شما با آن زبان به شما ابراز عشق می‌کند کلید حل اختلاف در میل جنسی است." اگر شما این زبان را بشناسید و به هنگام به آن پاسخ دهید، تفاهم جنسی را تقویت کرده‌اید که نتیجه‌ی آن اشتیاق جنسی و گرم شدن ارتباط جنسی است. به نظر دکتر لاو: "برای به دست آوردن آن چه که از همسر خود می‌خواهید، باید آن چه را که او می‌خواهد به او بدهید."

  خواسته‌های خود را به هم بگویید 

  شما باید بتوانید درباره‌ی مسائل جنسی به راحتی با هم سخن بگویید. اغلب زوج‌ها در بیان مناسب خواسته‌های جنسی خود مشکل دارند. آنان به طور معمول درباره‌ی این موضوع چیزی نمی‌گویند یا به شیوه‌ی منفی آن را بیان می‌کنند که خود راه گفت و گو را می‌بندد. برای مثال، فرض بگیرید شما دوست دارید همسرتان پیش از آن که عمل جنسی آغاز شود، مدت بیشتری را به بوسیدن و نوازش کردن شما اختصاص دهد. شما می‌گویید: "تو هرگز به اندازه‌ی کافی من را نمی‌بوسی." به نظر سوزان تانسند ،که مدیر مرکز بهبود روابط زوج‌ها در یکی از شهرهای آمریکا است، در این عبارت خواستن مطرح نشده است، بلکه به نوعی انتقاد شده است. به نظر او بهتر است خواسته‌ی خود را این گونه مطرح کنیم: "من فکر می کنم پیش از این که به عمل جنسی بپردازیم، بهتر است زمان بیشتری را به بوسیدن و نوازش کردن اختصاص دهیم."

  بنابراین باید تفاوت انتقاد و خواستن را به روشنی درک کنیم و به جای استفاده از جمله‌های انتقادی از عبارت‌هایی مانند" به نظر من به جای ... بهتر است ..." یا " من ترجیح می دهم ..." را به کار ببریم. تانسند، که کارگاهی را با نام " گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار کرده است، می‌گوید: "شاید باور کردنی نباشد اما وقتی شرکت کنندگان این کارگاه از عبارت "به نظر من به جای ... بهتر است ..." استفاده کردند، رشد چشمگیری در گفت و گو های جنسی آنان به وجود آمد."

  هنگامی که شما خواسته‌ی جنسی خود را به شیوه‌ای مثبت مطرح می‌کنید، همسر شما با تکرار عبارت شما و حتی بدون تغییری در آن، کار شما را تایید می‌کند. اگر چنین نشد، عبارت خود را به اندازه‌ای تصحیح کنید تا او چنین کاری بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته‌هایتان تشکر می‌کنید و از او می‌بپرسید که آیا دوست دارد در جهت دستیابی به خواسته‌ی شما تغییرهایی در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخی شرایط و چگونگی برخورد شما ممکن است "بله" یا "خیر" باشد.

  با کمک این شیوه ،که از آن با عنوان "بازتاب آینه‌ای" یاد می‌شود، ممکن است همیشه به خواسته‌ی خود نرسید، اما اگر بیاموزید که چه گونه عبارت‌های انتقادی خود را به عبارت‌های خواهشی تبدیل کنید، یعنی به جای این که همسرتان را متهم کنید، خواسته‌ی خود را با او در میان بگزارید، و به بازخورد همسرتان توجه کنید، یعنی عبارت خود را با توجه به پاسخ او تصحیح کنید، بخت بیشتری برای دست یافتن به خواسته‌ی خود دارید. این شیوه برخورد باعث می‌شود صمیمیت شما عمق بیشتری پیدا کند و اغلب این صمیمیت است که میل جنسی را تقویت می‌کند.

  قرار داد جنسی بنویسید و از آن پیروی کنید

  شما و همسرتان گفت و گو های مثبتی درباره خواسته‌های جنسی خود دارید و خود را نسبت به خواسته‌های یکدیگر متعهد می‌دانید. اکنون زمان آن رسیده است که بر اساس پیشنهاد دکتر لانا هوستین، متخصص امور جنسی و نویسنده کتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسی خود را تقویت کنیم)، قراردادی در این زمینه داشته باشید.

  دکتر هوستین معتقد است مشکل اغلب زوج‌ها بیان مثبت خواسته‌ها نیست. به نظر او خستگی کار روزانه حتی قویترین میل‌های جنسی را هم دفن می‌کند. او از بسیاری از زوج‌هایی که برای مشاوره به او مراجعه می کنند، می‌خواهد: "برای به دست آوردن ثروت جنسی با هم معامله کنید." خواسته‌های جنسی خود را روی کاغذ بنویسید. برای مثال، شما تصمیم می‌گیرید که در ماه آینده یکی از شما آغاز کننده‌ی تعامل جنسی باشد. کسی که به عنوان آغاز کننده انتخاب می‌شود باید خواسته‌های طرف دیگر را برآورده کند.

  برای این که قرار داد نتیجه بخش باشد، در آغاز خواسته‌های کمتری مطرح کنید. به نظر هوستین این کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعالیت پایین آغاز می‌کنیم تا به سطح بالاتری برسیم. در آغاز ممکن است همیشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشیم، اما هنگامی که به این کار ادامه بدهیم، آرام آرام از آن خوشمان می آید." در آغاز ممکن است چندان احساس خوشی از آن نداشته باشیم، اما پس از این که وارد معامله شدیم، از این که چنین معامله پر سودی را انجام می‌دهیم خوشحالیم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت می‌بریم."

  پس از یک ماه درباره‌ی نتیجه قرارداد با هم سخن بگویید؛ این که، کدام تجربه‌ها لذت بخش‌تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدام کارها نتیجه‌ای نداشتند. سپس می‌توانید نسبت به توسعه بخشیدن توافق‌های اولیه یا اصلاح آن‌ها تصمیم بگیرید. البته شاید لازم باشد برای کسی که به بندهایی از قرار داد عمل نکرده است، پنالتی هم در نظر بگیرید!

  مشکل اختلاف میل جنسی را برطرف کنید

  پس از این که گفت و گوهای جنسی مثبتی داشتید و بر اساس قرارداد عمل کردید، ممکن است با مشکل اختلاف در میل جنسی رو به رو شوید که مشکل بسیار شایعی است. این مشکل در زوج‌های سنین مختلف بروز می‌کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشید، همیشه مردان نیستند که نسبت به زنان میل جنسی بالاتری دارند. یک زن، به‌ویژه در اواسط زندگی، ممکن است در زمانی که مردش در رابطه‌ی جنسی کمتر تهاجمی عمل کند، برتری جنسی خاص خودش را به دست آورد.

  تغییر جهت میل جنسی بین زوج‌ها تا اندازه‌ی زیادی مشکلی ایجاد نمی‌کند و چیز بدی هم نیست، مگر این که یکی از آنان احساس بیهودگی و ناامیدی داشته باشد یا پس زده شود. این مشکل به طور معمول برای کسی پیش می‌آید که اشتیاق بیشتری دارد، زیرا او تعامل را آغاز می کند، اما مورد بی اعتنایی یا تمسخر قرار می‌گیرد.

  زبان ابراز عشق همسرتان را یاد بگیرید

  دکتر پت لاو برای زوج‌هایی که اشتیاق کم یا زیادی به تعامل جنسی دارند، پیشنهادهای ویژه‌ای دارد. یادگرفتن زبان ابراز عشق یکدیگر، در بالای فهرست پیشنهادهای او قرار دارند. او معتقد است این کار برای نفوذ به قلب آن چه که باعث بیدار شدن میل جنسی در همسرتان می‌شود، از خریدن زیرپوش‌های به اصطلاح سکسی و شکلات خریدن و گل رز هدیه دادن، نافذتر عمل می کند.

  دکتر لاو این مثال را مطرح می‌کند: تام دوست دارد روزی یک بار عمل جنسی داشته باشد، اما همسرش با هفته‌ای یک بار ارضا می‌شود. چه چیزی همسر او را نرم‌تر می کند و باعث می شود به خواسته تام بیشتر پاسخ دهد؟ تام باید متخصص برانگیختن اشتیاق جنسی در همسرش شود!

  چیزی که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بین میل جنسی همسرش و زندگی روزانه اوست. او اغلب می‌گوید به خاطر نگهداری از بچه‌ها، خسته است و حس لازم را برای تعامل جنسی ندارد. اما در نظر بگیرید یک روز عصر تام به همسرش بگوید: "من یکی دو ساعت می‌توانم از بچه‌ها نگهداری کنم، تو راحت باش و هر کاری می‌خواهی انجام بده." این رفتار سخاوتمندانه ممکن است باعث شود همسرش موجی از عشق نسبت به تام احساس کند و فضایی را بیافریند که شعله‌ی اشتیاق جنسی را برافروزاند.

  برای کسانی که اشتیاق جنسی بالایی دارند

  لاو در کتاب " گرم گرم با یک همسر" برای برقراری تعادل بین زوج‌های با اشتیاق بالا و پایین پیشنهادهای زیر را مطرح کرده است اگر شما فردی با انرژی جنسی بالا هستید:

  • بپذیرید که ممکن است زوج شما برای برانگیخته شدن کامل به تحریک بیشتری نیاز دارد. بنابراین، حوصله‌ی بیشتری خرج کنید.

  •  از این که آگاهانه اشتیاق جنسی خود را بیشتر و بیشتر تقویت کنید، بپرهیزید. این کار به اختلاف میل جنسی دامن می‌زند.

 •  به پیش شرط‌ها و پیش‌نیازهای جنسی همسرتان برای عشق‌ورزی توجه کنید. هر چه به او بیشتر توجه کنید، توجه بیشتری به خود داشته‌اید.

 •  شهوت را با عشق اشتباه نگیرید. اگر همسر شما اشتیاق جنسی پایینی دارد، به این معنی نیست که شما را دوست ندارد. اگر چنین باشد، شما کمبود عشق را در سایر زمینه‌های زندگی نیز می‌بینید.

  •  انرژی خود را به جهت دیگری سوق دهید. ورزش و تفریحات سالم دیگر به شما کمک می‌کند.

  برای کسانی که اشتیاق جنسی پایینی دارند

  •  درباره‌ی اشتیاق جنسی خود احساس مسوولیت بیشتری داشته باشید و بخشی از زندگی را به رابطه‌ی جنسی اختصاص دهید.

 •  قراردادی را که پیشتر توضیح دادیم، بنویسید و امضا کنید! وقتی حوصله دارید به قرارداد عمل کنید. به شرایطی که باعث تقویت اشتیاق جنسی شما می‌شود، توجه داشته باشید و در قرارداد بر آن‌ها تاکید کنید.

 •  درباره پیش شرط‌ها و پیش‌نیازهای جنسی خود شفاف و منطقی باشید و به شیوه‌ی مثببتی با همسرتان در میان بگذارید.

  •  اگر دوست ندارید عمل جنسی داشته باشید، بدون پرده به همسرتان بگویید. اگر می‌خواهید با همسرتان سازش داشته باشید، هنگامی که پاسختان منفی است، نباید احساس پرده پوشی داشته باشید.

  •  اشتیاق ذهنی خود را جشن بگیرید. رضایت شما از این که در چارچوب ذهنی همسرتان قرار گرفته‌اید و به وجود آوردن اشتیاق بیشتر در خودتان، دلیل خوشی و شادکامی است.

  منبع:

http://health.discovery.com 

  
تسهیلات مطلب
سایر مطالب این بخش سایر مطالب این بخش
نسخه قابل چاپ نسخه قابل چاپ
ارسال به دوستان ارسال به دوستان


کد امنیتی را در کادر بنویسید >
::
دفعات مشاهده: 23870 بار   |   دفعات چاپ: 2168 بار   |   دفعات ارسال به دیگران: 347 بار   |   2 نظر
نظرات کاربران
نظر ارسال شده توسط نام يا پست الكترونيك در تاریخ ۱۳۸۹/۴/۹
مرسی جالب بود
نظر ارسال شده توسط نام يا پست الکترونيک در تاریخ ۱۳۸۸/۲/۱۳
خیلی خوب بود.موفق باشید.
For Family
Persian site map - English site map - Created in 0.057 seconds with 944 queries by yektaweb 3505